Hahaha... (The Cutest Argument)

AMAZING GRADUATION - keren...!

GRAFITI PADA BAK TRUK

Entah dengan maksud sekedar iseng, 

atau sekedar mengekspresikan beban hidup yang menghimpitnya, 

maka para sopir truk, sopir bus dan sopir angkot 

sering melampiaskannya dengan memodifikasi bentuk bak truk 

(kalo yang ini sopir-sopir bule lebih kreatif dibanding sopir lokal), 

atau dengan membuat tulisan-tulisan inspiratif 

pada bak truk / kaca belakang angkot / bus yang dikemudikannya. 

Tulisan-tulisan tersebut sering kali membuat kita tersenyum, 

karena isinya yang lucu atau format penulisannya 

yang menggunakan gaya semau gue.

Dengan kata-kata kreatifnya, kita menjadi terhibur 

walaupun kita sedang terjebak macet.

Walaupun kadang-kadang kita sampai mlintir-mlintir kepala

demi untuk menafsirkan makna tulisan tersebut.

Mau tahu contoh grafiti mereka? 

Chekidot : .... 

BE ARE THE KILL US ALL COME FUCK (dibaca: biar dekil asal kompak)

BE YOUNG CARE ROCK (dibaca: Biang kerok)

ALONE BY MUST (dibaca: Alon bae Mas, artinya pelan-pelan aja mas)

JA 500 LET (dibaca: Jago Pelet)

MAN 7 JUR (dibaca: Mantu Jujur)

JUM’AT KELABU (maksudnya: Trayek Pasar Jumat - Pondok Labu)

JANDA BARU NENEN, maksudnya: Trayek Juanda - Ps.Baru – Senen (jorok tapi pas ya, kwekk)

AN 3 DIS Matre (dibaca: Anti Gadis Matre)

TRUCK HA 234 RI (dibaca: Truk Haji Samsuri)

NEW FEAR THE ME IS 3 (dibaca: Nyupir demi istri)

SO FEAR SHE N THINK (dibaca: Sopir Sinting - hihiii)

Moe K Sue Fear 1/3 Rong, dibaca: Muka Supir seperti Garong (*ampuuun deeh…!! :lol: )

FUCK HERE MISS KIND (dibaca: Fakir Miskin / haiiyaahh….maksa banget deh!! )

COOL LAW  TEA YOUNG KLA 10 MUST (dibaca: Kulo Tiyang Klaten Mas, artinya: Saya Orang Klaten Mas)

MA2KU 1/3 DIS, dibaca: Mamaku seperti Gadis

BER 2 1 7 AN, dibaca: Berdua 1 tujuan 

MER - 123 – LUCK, dibaca: Mertua Galak

       "BERSATU DI PANGKALAN BERSAING DI JALANAN"    
      (huahahahahaa, sportif juga ya!)

       Bercinta di Bis Berpisah di Terminal (sumpe dehh)

        PUTUS CINTA... sudah biasa...
        PUTUS ROKOK... merana...
        PUTUS REM... matilah kita... (kwakkk kwakkk)

         CINTAKU BERAT DI BENSIN

         CINTA DIPUTUS, DUKUN BERTINDAK  
          (hihiiii, anak dukun, sih)

WWW. APKTNTAJ.COM (artinya: APe KaTe eNTe AJe  -- jiaahh…. pusing dahh nerjemahinnya)

 

(from many sources)

MENGAPA YA INDONESIA GAK MAJU-MAJU?

Bertahun-tahun, saya heran kenapa sih Indonesia nggak maju-maju seperti negara-negara lain. Bahkan kita sangat tertinggal dengan negara jiran, Malaysia, meskipun kita sudah merdeka 60 tahun lebih. Dan, sekarang saya baru tahu alasannya. Anda juga mau tahu? Cekkkidoot ....

Berdasarkan data statistik nih :

Jumlah penduduk Indonesia ada 250 juta lebih. 150 juta di antaranya adalah para pengangguran, pensiunan dan anak-anak. Jadi yang kerja cuma 100 juta.

Jumlah pelajar dan mahasiswa adalah 48 juta. Jadi tinggal 42 juta orang yang kerja. Yang kerja buat pemerintah pusat jadi pegawai negeri ada 20 juta, jadi tinggal 22 juta yang kerja (karena PNS kerjanya cuma main catur dan baca koran).

Ada 4,5 juta yang jadi TNI dan Polisi. Jadi tinggal 11,5 juta yang kerja (karena TNI dan Polisi tidak ada kerjaan).

Ada lagi yang kerja di pemerintahan daerah dan departemen-departemen lain jumlahnya 10.500.000. Jadi sisanya tinggal 1.000.000. Yang sakit dan dirawat di Rumah Sakit di seluruh Indonesia ada 888.000. Jadi sisa 112.000 orang saja yang kerja.

Ada 111.998 orang yang di penjara.

Jadi tinggal sisa dua orang saja yang masih bisa kerja.

Siapa mereka??? 

Yaaa…tentu saja SAYA dan ANDA!

Tapi kan sekarang ANDA lagi asyik baca blog saya sambil cekikikan sendiri.

Jadi tinggal saya sendiri dong yang kerja!!!! Pantes aja kalau begini Indonesia tidak maju-maju!

 

 

(Sumber: kanggiman.blogspot)

SURAT CINTA ANAK IPS vs ANAK IPS

Cinta memang tidak mengenal batas usia, tidak pandang suku atau golongan. Mengungkapkan cinta pun tidak perlu menunggu bulan Februari, karena dalam semua bulan boleh juga kan menyampaikan kasih dan sayang.

Ternyata untuk menyampaikan sayang perlu penuturan dan bahasa yang santun. Dan tahukan Anda cara menulis surat ala anak-anak dari latar belakang pendidikan IPA dan berlatar belakang IPS?
Cekidoot...

SURAT CINTA ALA ANAK IPA :

Archimedes dan Newton bahkan tak akan mengerti                  
medan magnet yang berinduksi di antara kita
Einstein dan Edison tak sanggup merumuskan E=mc2
Ah tak sebanding dengan momen cintaku
Pertama kali bayangmu jatuh tepat di fokus hatiku
Nyata, tegak, diperbesar dengan kekuatan lensa
maksimum.

Bagai tetes minyak milikan jatuh di ruang hampa
Cintaku lebih besar dari bilangan avogadro…
Walau jarak kita bagai matahari dan Uranus saat
aphelium.

Amplitudo gelombang hatimu berinterfensi dengan hatiku
Seindah gerak harmonik sempurna tanpa gaya pemulih
Bagai kopel gaya dengan kecepatan angular yang tak
terbatas
Energi mekanik cintaku tak terbendung oleh friksi
Energi potensial cintaku tak terpengaruh oleh tetapan
gaya.

Energi kinetik cintaku = -mv~
Bahkan hukum kekekalan energi tak dapat menandingi
hukum kekekalan di antara kita
Lihat hukum cinta kita

Momen cintaku tegak lurus dengan momen cintamu
Menjadikan cinta kita sebagai titik ekuilibrium yang
sempurna

Dengan inersia tak terhingga
Takkan tergoyahkan impuls atau momentum gaya
Inilah resultan momentum cinta kita…


SURAT CINTA MODEL ANAK IPS :

Dengan hormat,
Hal : Penawaran Kesepakatan

Saya sangat gembira memberitahukan Anda bahwa saya
telah jatuh cinta kepada Anda terhitung tanggal 14 Februari 2012.

Berdasarkan rapat keluarga kami tanggal 15 Januari lalu
pukul 19.00 WIB, saya berketetapan hati untuk
menawarkan diri sebagai kekasih Anda yang prospektif.
Hubungan cinta kita akan menjalin masa percobaan
minimal 3 bulan sebelum memasuki tahap permanen.
Tentu saja, setelah masa percobaan usai, akan diadakan
terlebih dahulu on the job training secara intensif
dan berkelanjutan. 

Dan kemudian , setiap tiga bulan
selanjutnya akan diadakan juga evaluasi performa kerja
yang bisa menuju pada pemberian kenaikan status dari
kekasih menjadi pasangan hidup.
Biaya yang dikeluarkan untuk kerumah makan dan
shooping akan dibagi 2 sama rata antara kedua belah
pihak. 

Selanjutnya didasarkan pada performa dan
kinerja Anda, tidak tertutup kemungkinan bahwa saya
akan menanggung bagian yang lebih besar pengeluaran
total.
Akan tetapi, saya cukup bijaksana dan mampu menilai,
jumlah dan bentuk pengeluaran yang Anda keluarkan
nantinya.

Saya dengan segala kerendahan hati meminta Anda untuk
menjawab penawaran ini dalam waktu 30 hari
terhitung tanggal penerimaan surat .
Lewat dari tanggal tersebut, penawaran ini akan dibatalkan tanpa
pemberitahuan lebih lanjut, dan tentu saja saya akan
beralih dan mempertimbangkan kandidat lain.

Saya akan sangat berterima kasih apabila Anda
berkenan untuk meneruskan surat ini kepada adik
perempuan, sepupu bahkan teman dekat anda, apabila
Anda menolak penawaran ini.

Demikian penawaran yang dapat saya ajukan dan
sebelumnya terima kasih atas perhatiannya.
Hormat saya,
Bakal calon pasanganmu


(sumber :kaskus.us)

PANCASILA DALAM BERBAGAI BAHASA DAERAH

Versi-ne Wong Jowo:

Siji: Gusti Allah gak nduwe konco
Loro: Dadi wong ojo kejem-kejem lan kudu adil
Telu: Mangan ra mangan sing penting kumpul
Papat: Nek ono masalah dirembuge bareng-bareng
Limo: Yen entuk rejeki kudu keduman kabeh, pokoke sing adil

Versi Sunda:

Hiji: Gusti Allah eta sorangan sareng ageng pisan
Dua: Ka sorangan teh sikapna kudu sami, ulah ngabeda-beda keun
Tilu: Indonesia kuduna mah jadi hiji
Opat: Rakyat Indonesia sae na pang mutuskeun sagala teh disepakatkeun
heula. Kedah bager lan bijaksana
Lima: Ceunah teh sikap sosialna kudu adil hiji sareng batur.


Versi Batak Toba:

Sada: Dang adong na pajago-jagohon di jolo ni Debata
Dua: Maradat tu sude jolma
Tolu: Punguan ni halak Indonesia
Opat: Marbadai ... marbadai, dungi mardame
Lima: Godang pe habis saotik pe sukkup

Versi Palembang:

Sute: Tuhan ne sute tu'la
Due: Jelme harus khapat same rate
Tige: jelme Indones iane bersatu padu
Empat: Jeleme Indonesiane diketuci ngai hikmah dimane ngedapatkan
jawaban dadi gegale masalah
Leme: kesameratean hidup ne jelmekangok Indonesia

Versi Ambon:

Torang samua tawu cuma ada Tuang Allah yaitu Tete manu
Orang ambon samu harus tau adat
acang deng obet harus bisa bakubae
Paitua deng maitua harus bae-bae di rumah rakyat
samu harus bisa jaga diri karna ambon lapar makan orang

Versi Manado:

Cuma boleh ba satu Tuhan
Selalu adil kong ja pake ontak
Torang samua satu, Bangsa Indonesia
Tu rakyat musti slalu bakumpul kong bicara bae-2 spy slalu ada
kaputusan gagah yg semua trima deng nang hati
Voor seluruh rakyat Indonesia, nyanda ada tu jabaku kase beda-2
perlakuan

Versi Padang:

Ciek: Bintang Basagi Limo
Duo: Rantai pangikek kudo
Tigo: Pohon baringin gadang ta'mpek kito bacinto
Ampek: Kapalo banteng bataduk duo
Limo: padi jo kapeh pambaluik nan luko

 ( from many sources )

ASAL MULA NAMA-NAMA MARGA BATAK

            Bukan bermaksud menyebar masalah SARA, tapi sekedar ingin berbagi. Ternyata nama-nama saudara kita dari suku Batak itu ada sejarahnya. Mau tahu...? Mau tahu...?

Ini dia ceritanya :

        Pada jaman dahulu kala, hiduplah seorang pendekar wanita, Butet namanya. Sebelum lulus dari Pandapotan silat, ia harus menempuh ujian Nasution. Agar bisa berkonsentrasi, dia memutuskan untuk menyepi ke gunung dan berlatih.

      Saat di perjalanan, Butet merasa lapar sehingga memutuskan untuk mampir di Pasaribu setempat. Beberapa pemuda tanggung yang lagi nonton sabung ayam sambil Toruan, langsung Hutasoit-soit melihat Butet yang seksi dan gayanya yang Hotma itu. Tapi Butet tidak peduli, dia jalan Sitorus memasuki rumah makan tanpa menanggapi, meskipun sebagai perempuan yang ramah tapi ia tak gampang Hutagaol dengan sembarang orang.

       Naibaho ikan gurame yang dibakar Sitanggang dengan Batubara membuatnya semakin berselera. Apalagi diberi sambal terasi dan Nababan yang hijau segar. Setelah mengisi perut, Butet melanjutkan perjalanan. Ternyata jalan ke sana berbukit-bukit. Kadang Nainggolan, kadang Manurung. Di tepi jalan dilihatnya banyak Pohan. Kebanyakan Pohan Tanjung. Beberapa diantaranya ada yang Simatupang diterjang badai semalam.

       Begitu sampai di atas gunung, Butet berujar "Wow, Siregar sekali hawanya" katanya, berbeda dengan kampungnya yang Panggabean. Hembusan Perangin-angin pun sepoi-sepoi menyejukkan, sambil diiringi Riama musik dari mulutnya. Sejauh Simarmata memandang warna hijau semuanya. Tidak ada tanah yang Girsang, semuanya Singarimbun.

      Tampak di seberang, lautan dan ikan Lumban-lumban. Terbawa suasana,mulanya Butet ingin berenang. Tetapi yang ditemukannya hanyalah bekas kolam Siringo-ringo yang akan di-Hutauruk dengan Tambunan tanah. Akhirnya, dia memutuskan untuk berjalan-jalan di pinggir hutan saja,yang suasananya asri, meskipun nggak ada Tiurma melambai kayak di pantai.

      Sedang asik-asiknya menikmati keindahan alam, tiba-tiba dia dikejutkan oleh seekor ular yang sangat besar. "Sinaga!" teriaknya ketakutan sambil lari Sitanggang-langgang. Celakanya, dia malah terpeleset dari Tobing sehingga bibirnya Sihombing. Karuan Butet menangis Marpaung-paung lantaran kesakitan. Tetapi dia lantas ingat, bahwa sebagai pendekar pantang untuk menangis. Dia harus Togar. Maka, dengan menguat-nguatkan diri, dia pergi ke tabib setempat untuk melakukan pengobatan.

     Tabib tergopoh-gopoh Simangunsong di pintu untuk menolongnya. Tabib bilang, bibirnya harus di-Panjaitan.  "Hm, biayanya Pangaribuan" kata sang tabib setelah memeriksa sejenak.

       "Itu terlalu mahal. Bagaimana kalau Napitupulu saja?" tawar si Butet.
       "Napitupulu terlalu murah. Pandapotan saya kan kecil".
       "Jangan begitulah. Masa' tidak Siahaan melihat bibir saya Sihombing begini? Apa saya mesti Sihotang, bayar belakangan? Nggak mau kan ?"
       "Baiklah, tapi pakai jarum yang Sitompul saja" sahut sang mantri agak kesal.
"Cepatlah! Aku sudah hampir Munthe. Saragih sedikit tidak apa-apalah".

       Malamnya, ketika sedang asik-asiknya berlatih sambil makan kue Lubis kegemarannya, sayup-sayup dia mendengar lolongan Rajagukguk. Dia Bonar-bonar ketakutan. Apalagi ketika mendengar suara di semak-semak dan tiba-tiba berbunyi "Poltak!" keras sekali.

       "Ada Situmorang?" tanya Butet sambil memegang tongkat seperti stik Gultom erat-erat untuk menghadapi Sagala kemungkinan.

       Terdengar suara pelan, "Situmeang". "Sialan, cuma kucing..." desahnya lega. Padahal dia sudah sempat berpikir yang  Silaen-laen. Selesai berlatih, Butet-pun istirahat. Terkenang dia akan kisah orang tentang Hutabarat di bawah Tobing pada jaman dulu dimana ada Simamora, gajah Purba yang berbulu lebat. Keesokan harinya, Butet kembali ke Pandapotan silatnya. Di depan ruang ujian dia membaca tulisan: "Harahap tenang! Ada ujian.

      "Wah telat, emang udah jam Silaban sih". Maka Siboru-boru dia masuk ke ruangan sambil menyanyi-nyanyi. Di-Tigor-lah dia sama gurunya "Butet, kau jangan ribut!, bikin kacau konsentrasi temanmu!"

      Butet, dengan tanpa Malau-malau langsung Sijabat tangan gurunya, "Nggak Pakpahan guru, sekali-sekali?!".

      Akhirnya, luluslah Butet dan menjadi orang yang disegani karena mengikuti wejangan guru Pandapotan silatnya untuk selalu, "Simanjuntak gentar, Sinambela yang benar!"

(cerita kacau hasil copast dari : grace.dagdigdug.com)

HUMOR : TIPE LELAKI DILIHAT DARI ....

Ada banyak cara untuk mengetahui tipe-tipe manusia. 

Untuk kaum hawa, di bawah ini dituliskan berbagai tipe lelaki 

dari cara pipisnya. Mau tahu...?

Lelaki Pemalu:
Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, pipisnya tidak keluar, tapi pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.

Lelaki Malu-maluin:
Pipis di celana.

Lelaki Suka Melamun:
Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis di celana.

Lelaki Efisien:
Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.

Lelaki Pemabuk:
Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu pipis di celana.

Lelaki Palsu:
Pipis di toilet cewek !

Lelaki Pelit:
Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis (biar bayar murah).

Lelaki Edan:
Makai celana yang abis dipipisin.

Lelaki Kreatif:
Kalau pipis kakinya diangkat satu…

Lelaki Irit:
Kagak pernah pipis seumur-umur.

Lelaki Funky:
Pipis di tempat umum.

Lelaki Sial:
Maunya pipis air, yang keluar malah batu.

Lelaki Enjoy:
Pipis sambil merem-melek.

Lelaki Hemat Waktu:
Cuma buka resleting, dikeluarin, terus langsung pipis.

Lelaki Moody:
Biasa pake pampers… hehehe…

Lelaki Kurang Ajar:
Lagi pipis… eh kentut… pura-pura cuek lagi!

Lelaki Buta Huruf:
Di toilet sudah ada tulisan “RUSAK” … eh… masih dipipisin juga.

Lelaki Hip-hop:
Pipis sambil kejang-kejang breakdance.

Lelaki Pembenci:
Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.

Lelaki Ramah:
Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya nggak bisa pipis.

Lelaki Pelupa:
Sudah pipis, keluar toilet, buru- buru balik lagi, karena masih pingin pipis beberapa tetes lagi.

Lelaki Dermawan:
Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.

Lelaki Gaya:
Pipisnya sambil tangan yang satu tolak pinggang.

Lelaki Arogan:
Pipisnya sambil tangan dua-duanya tolak pinggang.

Lelaki Komunikatif:
Pipis sambil ketik SMS.

Lelaki Sibuk:
Selalu nunggu sampe kebelet bangeeet …, terus terbirit-birit ke toilet.

Lelaki Belum Dewasa:
Pipisnya belum bisa lempeng.

Lelaki Romantis:
Pipisnya sambil mendesah ahh…

Lelaki Cuek:
Abis pipis, risleting nggak ditutup, celana nggak di kancing.

Lelaki Cool:
Pipis di kulkas.

Lelaki Licik:
Pipis di dalam kolam renang.

Lelaki Hangat:
Pipis deket kompor.

Lelaki Buaya:
Pipis sambil tengkurep.

Lelaki Hati-hati:
Pipisnya dikeluarin pelan-pelan (takut bunyi).

Lelaki Tukang Nyontek:
Kalo pipis di toilet umum, suka liatin punya tetangga sebelahnya.

Lelaki Sia-sia:
Pas kebelet pipis, buru-buru lari ke toilet, belum sempet buka celana udah pipis di celana duluan

Lelaki Percaya Diri:
Kalo pipis kepalanya tegak, sambil liat ke depan.

Lelaki Penghibur:
Kalo pipis sambil bersiul ato menyanyi.

Lelaki Ilmuwan:
Tiap kali pipis, sebagian pipisnya selalu disisihkan sbg sampel utk diteliti.

Lelaki Sensitif:
Baru minum sedikit udah kebelet pipis.

Lelaki Sial:
Lagi pipis, kepingin kentut yang keluar BAB…

Lelaki Boros:
Minum sedikit, pipisnya banyak.

Lelaki Hobi Berkebun:
Pipisnya di kebun, biar subur katanya.

Lelaki Petualang:
Pipis pagi di Bogor, pipis siang di Jakarta, pipis malam di Bandung.

--- dari berbagai sumber ---

HUMOR : PERIBAHASA LUCU

Saya share-kan peribahasa ini untuk teman-teman yang sedang belajar Bahasa Inggris, khususnya pak guru dan bu guru di sekolah RSBI. Moga-moga bisa menambah pengetahuan.

THE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE
(”Orang disebelah kanan,salah tempat..hrsnya disebelah kiri”)
Cakep-jelek itu tergantung lingkungan, misalnya kamu disini jelek tapi di Afrika bisa paling cakep lho, makanya pindah ke sono aja.

DONT JUDGE THE BOOK BY THE COVER
( “Jangan menghukum buku dengan koper” )
Jangan putus asa, tidak semua orang menilai manusia dari fisiknya, sapa tau bisa dari rumahnya, mobilnya, pekerjaannya, atau tabungannya

LIKE FATHER LIKE SON
( “Suka bapaknya, suka juga sama anaknya” )
Jangan salahkan diri kamu kalau kamu jelek, salahkanlah orangtuanya, karena jelek itu keturunan..iya kan ??

THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN
( “Jadi cakep kalo uda ganti kulit” )
Perbaiki inner beauty kamu, itu kalau ngerasa sisi luar kamu udah ancur ga ketolong lagi….

NO GAIN WITHOUT PAIN
(”Ga dapet duit kalo ngga kesakitan dulu…kaya kuda lumping” )
Jgn sakit ati kalo dikatain jelek, cuek aja, inget film Beauty and The Beast kan?)

THE TRUTH IS OUT THERE
(”Yang bener boleh keluar”)
Kalau orang lain menilai kamu jelek, jangan diambil ati, penilaian manusia tidak selalu benar (maksudnya kali kamu sebenarnya lebih jelek lagi)

JUST BEE YOURSELF
(”Sengatkan diri anda dengan tawon”)
Jadilah diri kamu sendiri, kalau kamu jelek syukurilah soalnya kalo kamu cakep pasti kamu bakal banyak dosanya hehehe

LOVE IS BLIND
(”Mencintai orang buta”)
Cinta tidak memandang cakep atau jelek, ga percaya? Tanyakan hal ini sama orang jelek… Memang CAKEP itu RELATIF…tapi kalo JELEK itu MUTLAK

--- dari berbagai sumber ---